Witze - Teil 2... |
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 Steht
die Dicke vorm Spiegel: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist
die Schönste im ganzen Land?Sagt der Spiegel: Geh doch mal beiseite, ich kann ja gar nichts sehn! |
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| Zwei ältere Damen stehen in München am Ostfriedhof an der Busshaltestelle
und warten auf den Omnibus. Eine von beiden - mit Lippenstift und Taschenspiegel bewaffnet - ist eifrig beim Schminken ihrer Lippen beschäftigt. Fragt die andere: "wie alt sind denn Sie? Antwort: "Ich bin 72. Wieso fragen Sie eigentlich?". Darauf die erste:"Naja, daß Sie sich dann noch sooo zurechtmachen!?" Die Gegenfrage läßt nicht lange auf sich warten: "Und wie alt sind Sie?". Krächzende Antwort der Älteren:"Ich bin 92". Darauf die geschminkte: "Naja, daß Sie dann überhaupt noch nach Hause fahren..." |
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Aktuelle Meldung +++ Aktuelle Meldung +++ Aktuelle Meldung +++ Frankfurt/Main
(wdt). Am Frankfurter Flughafen ist heute Sachschaden in Millionenhöhe
entstanden. Der Grund: Die deutsche Nationalmannschaft hatte versucht,
den Nike-Werbespot nachzuspielen. |
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| ...Kommt
ein Mann in den Buchladen und verlangt das Buch "Männer - die Krönung
der Schöpfung"; antwortet die Händlerin: "drüben, bei Sience Fiction." |
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| Three
Dutchs and three Belgians are traveling by train to a conference. At the station, the three Belgians each buy tickets and watch as the three Dutchs buy only a single ticket. "How are three people going to travel on only one ticket?" asks an MBA. "Watch and you'll see," answers an Engineer. They all board the train. The Belgians take their respective seats but all three Dutchs cram into a bathroom and close the door behind them. Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the bathroom door and says, "Ticket, please." The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on. The Belgians see this and agree it was quite a clever idea. So after the conference, the Belgians decide to copy the Dutchs on the return trip and save some money (being clever with money, and all that). When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip. To their astonishment, the Dutchs don't buy a ticket at all. "How are you going to travel without a ticket?" says one perplexed MBA. "Watch and you'll see," answers an Engineer. When they board the train the three Belgians cram into a bathroom and the three Dutchs cram into another one nearby. The train departs. Shortly afterward, one of the Dutchs leaves his bathroom and walks over to the bathroom where the Belgians are hiding. He knocks on the door and says, "Ticket, please." |
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| Kommt
ein Holländer zum Psychiater. Sagt der Psychiater:" Legen Sie sich
schon mal auf dei Luftmatratze!" |
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| In
einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich
direkt hinter den Fahrer.
Nach einiger
Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuß in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer ißt noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!" |
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| "Sag'
mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht
auch, daß wir endlich heiraten sollten?" - "Du hast recht,
aber wer nimmt uns denn jetzt noch?" |
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| Treffen
sich zwei Milchtröpfchen - sagt das eine kess: na, wie wärs mit uns beiden ?? Darauf traurig das andere: tut mir leid, ich bin schon pasteurisiert. |
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| Zum
ersten Mal wird es fuer die jungen Fallschirmspringer ernst. Der Spiess fuehrt jeden Einzelnen im Flugzeug, Flughoehe 2000 Meter, zur Luke und schubst ihn eigenhaendig ins Freie, damit ja keiner kneift. Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit. Der wehrt sich mit Haenden und Fuessen, landet aber dann doch im Freien. Faengt einer der Fallschirmspringer, der noch im Flugzeug ist, fuerchterlich an zu lachen. Fragt der Spiess: "Ueber solch einen Feigling koennen sie lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!..." |
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| Ein
Mann wird in der Fussgaengerpassage von einer Frau gebeten, fuer einen
Moment auf ihren Kinderwagen aufzupassen. Der Mann erklaert sich bereit,
und die Frau eilt in einen nahegelegenen Laden. Der Mann beugt sich ueber den Wagen, erblickt das Kind und wundert sich: Das Kind hat eine dunkle Hautfarbe, Mandelaugen und rote Haare. Als die Frau nach 15 Minuten wiederkommt, fragt er verlegen: "Entschuldigen Sie meine Frage, aber wie kommt dieses Baby zustande?" Die Frau winkt resigniert ab und antwortet: "Ach, das war vielleicht eine wilde Party! Ich bin bloss froh, dass es nicht auch noch bellt!" |
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| Wer
hat den Triatlon erfunden? - Die Polen! Zu Fuss ins Schwimmbad und
mit dem Fahrrad nach Hause! |
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| Wie
macht Frau den Ehemann bekannt? Im 1. Ehejahr: Darf ich vorstellen, das ist mein Mann. Nach 10 Ehejahren: Können Sie sich das vorstellen, das ist mein Mann. Nach 20 Ehejahren: Können Sie sich davorstellen, das ist mein Mann. |
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| Sie: "Liebling ich habe 3,5 Mio DM im Lotto gewonnen ! Pack die Koffer
!!" Er: "Klasse ! Wohin reisen wir denn, Liebling ?" Sie: "Wieso reisen ? Du ziehst aus!!" |
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| Woran
erkennt man, daß die Polen eine Weltraum-Mission gestartet haben.
- Wenn dem großen Wagen die Deichsel fehlt. |
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| Stehn
zwei und betrachten die Sterne am Himmel. "Ob's da oben intelligente
Wesen gibt?" "Nö, warum solls denen besser gehen als uns!" |
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| Interview
mit einem chinesischen Politiker während seines Besuchs in Deutschland.
-Do you have elections ?- "Yes, evely molning!" |
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| Der
Fahrlehrer sieht seinen Fahrschueler, wie dieser ein bisschen zu selbstsicher
wird. Um den grossen Uebermut einzudaemmen, stellt er dem Fahrschueler
eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll. Fahrlehrer: "Du faehrst auf der Bundesstrasse 99 und stellst waehrend der Fahrt fest, dass du den Zuendschluessel vergessen hast. Was machst Du?" Fahrschueler: "Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Aussenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte. Danach schaue ich erneut in den Aussenspiegel, mache erneut den Schulterblick, oeffne die Tuer und gehe nach hinten. Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!" |
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| Sieht
ein Elefant zum ersten Mal einen nackten Mann und denkt sich: "Wie bekommt der wohl sein Essen in den Mund...?" |
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| Maaami...
ich bin jetzt 13, darf ich endlich einen BH anziehen....?? Nein Franz...! |
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| Treffen
sich zwei Planeten. "Na, wie geht's?" "Oh, frach net! Miserabel!" "Wieso?" "Ich hab' mir homo sapiens geholt." "Kenn ich. Is' nich' schlimm. Geht schnell vorbei." |
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A
couple was golfing one day on a very, very exclusive golf course,
lined with million dollar houses. On the third tee the husband said, "Honey, be very careful when you drive the ball don't knock out
any windows. It'll cost us a fortune to fix." The wife teed up and shanked it right through the window of the biggest house on the course. The husband cringed and said, "I told you to watch out for the houses. Alright, let's go up there, apologize and see how much this is going to cost." They walked up, knocked on the door, and heard a voice say, "Come on in." They opened the door and saw glass all over the floor and a broken bottle lying on its side in the foyer. A man on the couch said, "Are you the people that broke my window?" "Uh, yeah. Sorry about that." the husband replied. "No, actually I want to thank you. I'm a genie that was trapped for a thousand years in that bottle. You've released me. I'm allowed to grant three wishes - I'll give you each one wish, and I'll keep the last one for myself." "OK, great!" the husband said. " I want a million dollars a year for the rest of my life." "No problem - it's the least I could do. And you, what do you want?" the genie said, looking at the wife. "I want a house in every country of the world," she said. "Consider it done." the genie replied. "And what's your wish, genie?", the husband said. "Well, since I've been trapped in that bottle, I haven't had sex with a woman in a thousand years. My wish is to sleep with your wife." The husband looks at the wife and said, "Well, we did get a lot of money and all those houses, honey. I guess I don't care." The genie took the wife upstairs and ravished her for two hours. After it was over, the genie rolled over, looked at the wife, and said, "How old is your husband, anyway?" "35." she replied. "And he still believes in genies?....That's amazing." |
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| Ein
Blinder und ein Tauber spielen in einer Tanzkapelle. Fragt der Blinde: "Tanzen die schon?" Darauf der Taube:" Warum, spielen wir schon?" |
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| Amerikanische
Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk
Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen! |
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| Warum
schwitzen Männer über 50 zwischen dem 1. und 2. Orgasmus so? Weil der Sommer dazwischen liegt... |
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| Blondine
geht in die Bar. Sie sagt zum Keeper: "Martini bitte!" Keeper: "Dry?" Blondine: "Nein danke, einer reicht." |
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| Kommt
ein Pole an die deutsch-polnische Grenze. Sagt der Zöllner "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10-Millionenste Pole, der über diesen Grenzübergang fährt, Sie haben 1000 Mark Begrüßungsgeld gewonnen.... darf ich vielleicht noch eben fragen, was Sie mit dem Geld machen wollen?" "Ach mal sehn" sagt der Pole, "vielleicht erst mal nen Führerschein machen". Sagt auf einmal seine Frau auf dem Beifahrersitz: "Ach her Zöllner, glauben se dem kein Wort, der ist wieder sturzbesoffen". Meldet sich die Oma vom Rücksitz: ich hab ja gleich gesagt, daß wir mit der geklauten Karre nicht weit kommen. Meldet sich eine Stzimme aus dem Kofferaum: "Sind wir schon über die Grenze?" |
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| Was
ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Polen?? Der Pole
kann deutsch und hat Arbeit... |
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| Ein
Kind wird geboren. Neugierig schaut es den Arzt an und frägt: "Bist du mein Vater?" "Nein" antwortet der Arzt verduzt. Das Kind dreht sich um und schlüpft zurück in die Mutter. Der Arzt ist entsetzt und ruft sofort nach dem Oberarzt. Als die Mutter das Kind zum zweiten Mal auf die Welt bringt, frägt es den Oberarzt: "Bist du mein Vater?". Dieser schaut nur ungläubig und erwidert "Nein". Das Kind verzieht sich sofort wieder in die Mutter. Die Entscheidung, der Vater muß sofort kommen. Als der Vater das Kind beim dritten Mal empfängt, frägt das Kind wieder "Bist du mein Vate?". Der Vater antwortet "Ja, natürlich!" Daraufhin packt das Kind den Vater am Kragen, und schlägt mit der Faust immer wieder auf seine Stirn und brüllt: "Na, wie gefällt dir das? Na, wie gefällt dir das?" |
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| 1
Russe, 1 Deutscher und 1 Amerikaner sitzen an der Theke. Wie der Zufall
es will, heißen alle drei 'BILL' mit Vornamen. Immer wenn einer von
den Dreien sagte: "Du Bill ..." drehten sich die anderen 2 um. Um diesen Treiben ein Ende zu bereiten sagt der Deutsche: "Nennt mich am besten Mercedes-Bill" "Kein Ding" sagt der Amerikaner, "mich könnt Ihr Buffalo Bill nennen" "Psasiba" sagt der Russe und zieht seine Hosen runter. Zum Vorschein kommen 3 Penisse und 2 Säcke... "Und mich könnt Ihr Tschernobyl nennen..." |
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