Witze - Gesammelte Werke

Vielen Dank für die vielen tollen Witze,
die Ihr mir schon geschickt habt!

Hier ein Auszug der besten... Frei nach dem Motto: Ein Witz kann einem die ganze schlechte Laune verderben...:-)

   
   
 

Zwei Zahnstocher quälen sich den Berg hoch... kommt ein Igel vorbei und überholt sie. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen "wenn ich gewusst hätte, dass es einen BUS gibt, hätt ich den genommen..."
   
 

Mann und Frau zuhause auf dem Sofa. Fragt er sie, "kannst du mir einen Satz sagen, in dem Schmerz und Freunde gleichzeitig vorkommen?" - Sie: "du bist besser am Bett als dein Bruder..."
   
 

Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?"

Krause: "Nichts besonderes. Er sagte wie immer: Guten Morgen, Herr Major!"
   
 

Was liegt am Strand und spricht undeutlich? Eine NUSCHEL...
   
 

Paar beim Geschlechtsverkehr. Da sieht er plötzlich, daß ihre Zehen immer rhythmisch auf und ab wippen. Er: "Was ist ist denn mit deinen Zehen los?"
Sie: "tja, vielleicht hättest du mir vorher die Strumpfhose ausziehen sollen..."

   
 

"Ist es wahr, Frau Nachbarin, daß ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"
"Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, daß er den Wagen nicht dabei hatte!"

   
 
Der ultimative BSE-Test...:-)
Auf die jeweilige Kuh klicken und unterschiedliche "Muhs" anhören...
Falls Sie keinen Ton hören,
benötigen Sie den Realplayer		 (gefunden irgendwo im den Weiten des Internets, Autor unbekannt)
   
 

Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und trampt.

Lange Zeit hält niemand an - ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit.

Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer: "Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast Du angehalten?"

Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

   
 

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!
   
 

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

   
 

Mantafahrer im Fahnenladen. Mantafahrer: "Ich hätte gerne ´ne grüne Deutschlandfahne, ey!"
Verkäufer: "Wir haben nur schwarz-rot-goldene Deutschlandfahnen." Mantafahrer: "Dann nehm ich ´ne goldene, ey..."
   
  Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: "Guten Tag. Ich hätt gern ein Pfund Leberwurst - von der fetten, groben."
"Das geht leider nicht", antwortet die Verkäuferin. "Die hat diese Woche Berufsschule."
   
 

Der Feldwebel fragt den Rekruten nach seinem Beruf. Dieser antwortet:"Bakteriologe". - Feldwebel:" Reden Sie nicht so geschwollen, bei uns heißt das Bäcker!"
   
 

Sagt der Mathelehrer im Unterricht: "Diese Klasse ist so schlecht, dass 90% aller Schüler das Klassenziel nicht erreichen werden!"
Meint darauf der Schüler: "So viele sind wir doch gar nicht!"

   
 

Laufen ein kinderschänder und nen kleines mädchen durchn wald.meint des kleine mädchen "aah hier is so dunkel ich hab angst ich will zu meiner mami" meint der kinderschänder "na du hast gut reden ich muss nacher wieder allein zurücklaufen"......
   
 

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"
   
 

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelte, damit die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten sollte.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus dem Fenster und schimpft: "Mann, was soll das, ich muss meinen Fahrplan einhalten."
"Reden Sie nich so lange herum, fahren Sie erst mal rechts ran!"
   
 

F: Was sucht ein Einarmiger in einer Geschäftsstraße?
A: Einen Second-Hand-Shop
   
 

Ein junger Schriftsteller rast total betrunken durch die Stadt. Natürlich wird er von der Polizei angehalten. "Sie sind ja völlig betrunken", meint der Beamte. "Na und? Hemingway, Dostojewski und Josef Roth haben schließlich auch gesoffen!" Der Wachtmeister stürzt zum Funkgerät und meldet: "Riegelt die Gegend ab, da sind noch etliche Saufbrüder unterwegs!"
   
 
   
 

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.
Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"

Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind und in mein Hosenbein kletterten und das eine zum anderen sagte: 'Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause', da hab ich mich aber schon gerührt..."

   
  Sagt ein Bäcker zum Bäckerlehrling: "Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch."
Darauf erwidert der Lehrling: "Das ist aber ein Drittel zu viel!!"
"Dann musst du eben eine grössere Schüssel nehmen!..."
   
  Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muß!"
   
  Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat.
Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin:
"Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben
'Barbie geht einkaufen' für DM 29.95,
'Barbie geht an den Strand' für DM 29.95,
'Barbie geht zum Opernball' für DM 29.95,
'Barbie fährt in den Urlaub' für DM 29.95 und 'Barbie ist geschieden' für DM 395.00!"
"Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 29.95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00?"
"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"
   
  Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch...
   
  A train-station is where the train stops..
A bus-station is where the bus stops..
I have a work-station.....
   
  Neulich in Köln. Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."
   
  Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschließend einzuschlafen. Das ist äußerst gefährlich: Gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
   
  Eine Frage, die uns alle angeht! Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiss aber nicht mehr, was!
   
  Der Ostfriese Hein fährt mit seiner Familie übers Land. Plötzlich platzt ein Reifen. Hein steigt aus, besieht sich den Schaden und stellt erleichtert fest: "Wir haben Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt..."
   
  Frage: Wie nennt man einen Matrosen, der sich nie wäscht?
Antwort: Ein Meerschweinchen!
   
  "Ich wollte meinen Dackel so erziehen,daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundert Mal habe ich ihm das vorgemacht", sagt der alte Jäger.
"Und? Bellt er jetzt, wenn er sein Fressen haben will?"
"Das nicht. Aber er frißt nur, wenn ich belle!"
   
  Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
"Wir lassen jetzt mal die Frau ans Steuer"
   
  Ein Manager kommt völlig abgehetzt am Münchner Flughafen an.
Er kann sich knapp ein Taxi ergattern.
Der Taxifahrer fragt, wo es denn hingehen soll. Darauf der Manager: "Scheissegal, ich werde überall gebraucht..."
   
  Im Jahr 2154 liegen zwei Alligatoren am Ufer eines Flusses. Dabei findet folgendes Gespraech statt: "Früher konnten wir schwimmen", sagt der eine Alligator.
"Ja, damals waren wir auch grün", antwortet der andere Alligator.
"Was solls? Schluss jetzt mit dem Gequatsche.
Lass uns lieber fliegen, Honig zu sammeln..."
   
  Zwei Statuen (Adam und Eva in weissem Marmor gehauen) stehen jahrein jahraus nebeneinander im Park.

Kommt eine gute Fee vorbei und sagt zu den beiden:
"jetzt habt ihr jahrelang so brav nebeneinander gestanden und euch nicht bewegt, dafuer möchte ich euch belohnen und euch eine halbe Stunde lebendig machen. Da könnt ihr endlich das machen, was ihr schon immer mal tun wolltet."

Adam und Eva schauen sich an und hüpfen gleich ab ins Gebuesch.
Eine Viertelstunde spater kommen sie glücklich lächelnd heraus. Die Fee aber sagt: "Na, ihr habt aber doch noch eine Viertelstunde Zeit!"
Da sagt Eva zu Adam: "Na gut, aber diesmal hältst du die Taube fest und ich kack' drauf!"
   
  Ein Fiat steht mit Motorschaden auf der Standspur der Autobahn. Ein Mercedesfahrer hat Mitleid, hält an und bietet dem Fiatfahrer an ihn abzuschleppen. Kurz vor'm Weiterfahren machen die beiden aus, dass der Fiatfahrer hubt und blinkt, wenn's ihm zu schnell wird.

Nach einer Weile wird das Gespann ganz lässig von einem Porschefahrer überholt, der ganz süffisant zum Mercedesfahrer rübergrinst und dann Gas gibt. Das wurmt den Mercedesfahrer gewaltig und er kann nicht anders: er zieht nach rechts auf die Überholspur und nimmt die Verfolgung auf.

Das sieht ein Polizist, der an der Ausfahrt eines Parkplatzes wartet und mit seinem Kollegen telefoniert: "eh, das glaubst du nicht, was hier gerade abgeht. Da liefern sich ein Porsche und ein Mercedes ein Wettrennen und ein Fiat rast hinterher und hubt und blinkt, weil es ihm nicht schnell genug geht!"
   
  Ein Gast fragt den Wirt: "Warum heißt Ihre Kneipe eigentlich 'Zum warmen Bruder' ???" - Darauf der Mann: "Keine Ahnung, da müssen Sie meine Frau fragen" - "Detlef, kommst Du mal kurz ?"
   
  Frage: Was macht ein Polizeibeamter, wenn er im Lotto gewinnt? Antwort: Er kauft sich eine Kreuzung und wird selbstständig!
   
  Zwei betagtere deutsche Urlauberinnen schlendern über eine wunderschöne grüne Almwiese in Tirol.
Plötzlich, wie aus heiterem Himmel, stürzt sich ein wildgewordener Jungstier auf die beiden.
Sie laufen um ihr Leben. Auf einmal fällt der einen auf, dass ihre Freundin immer langsamer wird.
Sie ruft zurück: "Hilde, um Gottes Willen! So lauf doch!"
Ruft die andere: "Mir ist´s egal, ich kann nicht mehr. Lieber ein Kalb als einen Herzinfarkt!"
   
  Ein Mann steigt abends in ein Taxi. Da der Fahrer ihn offensichtlich nicht bemerkt, tippt er ihm von hinten auf die Schulter.
Dieser fängt an zu schreien und springt aus dem Auto.
Nach 5 Minuten steigt er wieder ein und sagt:
"Tut mir leid, aber ich war vorher Leichenwagenfahrer..."
   
  Warum musste das Länderspiel Jamaika-Kolumbien schon nach 3 Minuten abgebrochen werden? Die Jamaikaner hatten alles Gras weggeraucht, währenddessen haben die Kolumbianer die Linien gesnifft.
   
  Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Das Polizeiauto - vorne die Bullen, hinten die Schweine!
   
  Was sagt der Techno-Freak, wenn ihm die Pillen ausgehen?
"Warum ist den heute die Musik so schlecht ?"
   
  Steht ein Ossi bei Aldi in der Schlange und meckert: "Das ist ja wie früher!"
Dreht sich der Türke vor ihm um und sagt:
"Wir euch nicht gerufen!"
   
  Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor.
Kurz bevor er die Raumfaehre betritt, gibt er das Abschlussinterview.
Ein Reporter stellt ihm die obligatorische Frage:
"Wie fühlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert:
"Ja, wie soll ich mich fuehlen? Ich weiss, dass ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."
   
  Polizist zum Ausländer: "Können Sie sich ausweisen?" Ausländer: "Muß man das jetzt schon selber tun?"
   
  Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knieen kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."
   
  Grosser Wirbel in der Klasse. Sogar der Direktor hört den Lärm. Er kommt herein und nimmt den grössten Schreihals gleich mit.
In der Pause stehen die Schueler vor der Direktion und fragen: "Tschuldigung - können wir bitte unseren Lehrer zurückhaben?"
   
 

Mitten über dem Atlantik eine Durchsage des Piloten:

"Liebe Fluggäste, ich habe eine tragische Mitteilung zu machen. Soeben sind alle vier Triebwerke ausgefallen. Es besteht keine Aussicht auf Rettung. In wenigen Minuten werden wir ins Meer stürzen. Dies war meine letzte Durchsage. Gott schütze sie alle."

In der ersten Reihe springt eine äußerst attraktive Frau auf, reißt sich alle Kleider vom Leib und schreit: "Lasst mich noch einmal spüren, was es heißt, eine Frau zu sein!"

Drei Reihen weiter hinten steht ein Geschäftsmann auf, holt den Handkoffer aus der Ablage, packt ein Hemd aus, wirft es zur Frau nach vorne und meint: "Einmal bügeln - aber auch den Kragen."
   
 

Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren dreijaehrigen Sohn mitnehmen.

Als das Bruederchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Fuesschen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.

Daraufhin ruft der Dreijaehrige: "Richtig so - und jetzt noch einen auf die Schnauze. Was kriecht der auch da rein...!".
   
  Warum dürfen beamte kein Viagra nehmen? Weil dann 2 sinnlos rumständen.
   
  Kommt ne Frau anne Kreuzung. Kuckt nach rechts steht'n Mann, kuckt nach links, steht auch nix.
   
  "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik, TU-Chemnitz)
   
  Ein Blinder geht mit seinem Hund in ein Einkaufscenter. in der Sportabteilung nimmt er seinen Hund am Schwanz und wirbelt ihn über seinen Kopf hin und her! Eine Verkäuferin schreit entsetzt: Lassen Sie denn Hund los! Was soll das?" Daraufhin der Blinde: "Kann man sich nicht einmal in Ruhe umschauen?!?"
   
  Eines nachts beobachtet ein Mann einen Betrunkenen, der den Gehsteig entlang wackelt und dabei mit der Hand über die parkenden Autos streicht. "Was machen Sie denn da?" "Ich suche mein Auto" "Aber die Autos sind doch oben alle gleich!" "Nein, meines hat oben Blaulichter..."
   
  Zwei Schuljungen unterhalten sich: "Was macht ihr den grade in der Schule durch?" - "Das Kapital von Karl May." - "Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!" - "Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer."
   
 

Die Polizei hält einen Radfahrer an. "Sie haben kein Licht...macht 20 Mark, keine Katzenaugen...15 Mark, keine Klingel...10 Mark,...wären gesamt 96 Mark."

Da kommt ein Fußgänger vorbei. Der Angehaltene: "Schauen sie mal, der hat garnichts - das wird ihm aber teuer kommen..."

   
 

Treffen sich zwei Nachbarn, sagt der eine: "Ich war gestern bei Schmitz eingeladen, die haben goldene Toiletten."

"Glaub ich nicht", meint da der andere. "Doch wirklich."

Sie gehen nach längerem Streit zu Schmitz. Der erste schellt: "Hallo Frau Schmitz, darf ich meinem Nachbarn mal eben ihre goldenen Toiletten zeigen?"

Darauf Frau Schmitz: "Herrmann, komm mal der Idiot, der in deine Tuba geschifft hat ist wieder da."
   
  Was sagt ein arabischer Friseur zu seinen Kunden, wenn er sich verschnitten hat? -Achdawarrnamalharrda-
   
  Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht ? - NUDELN !
   
 

Bundeskanzler Gerhard Schröder hilft einer älteren Frau auf, die auf ihren Po gefallen ist. Danach sagt er zu der Dame: "Sie können auch was für mich tun, geben Sie mir bei der nächsten Wahl ihre Stimme".

Da erwidert die Dame: "Herr Bundeskanzler, ich bin auf den Po und nicht auf den Kopf gefallen".

   
 

Ein Polizist haelt einen Autofahrer an, und fragt: "Was ist mit ihren Bremslichtern los?"

Der Mann steigt aus, laeuft um den Wagen und faengt bitterlich an zu weinen.
Der Polizist stutzt, schuettelt unglaeubig den Kopf und sagt: "Guter Mann, ich fragte Sie doch nur, was mit ihren Lichtern los ist..."

Antwortet der Mann schluchtzend: "Und ich frage mich nur, wo mein Wohnwagen geblieben ist..."
   
  Der Stier Hanniball und die Kuh Elsa stehen auf einer Weide. Sie sind leider durch einen Stacheldraht getrennt.
Da sagt die Elsa: "Ach Hannibällchen,wie schön wäre es,wenn wir uns jetzt lieben könnten!"
Gesagt,getan.
Hanniball nimmt Anlauf und springt äusserst knapp über den Stacheldraht. Drüben angekommen schaut Elsa Hanniball tief und verliebt in die Augen und sagt:
"Mein Hannibällchen, endlich bist Du mein"
Darauf Hanniball: "Jetzt nur noch Hanni - die Bällchen hängen im Draht..."
   
  Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: Können Sie das lesen? Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, Ich kenne den Kerl!
   
  Wie heißt es, wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster schmeißt??? ->> SCHÖNER WOHNEN!!!
   
  Geht ein Cowboy in einen Salon, als er sich hinsetzte sah er ein Schild, darauf stand: "Wer mein Pferd zum lachen bringt bekommt 100 Dollar!"
Der Cowboy ging zum Wirt und sagte er wolle nur kurz mit dem Pferd alleine sein, der Wirt stimmte zu. Nach ein paar Sekunden kam das Pferd heraus und lachte bis zum umfallen.

Der Wirt gab ihm das Geld und verstand die Welt nicht mehr. Einige Tage später spielte sich das selbe ab, nur mit dem unterschied das man das Pferd zum weinen bringen muß.

Wiederum ging der Cowboy mit dem Pferd ins hinterzimmer und als sie rauskamen weinte das Pferd unaufhörlich. Der Wirt war verblüfft. Jedoch wollte er das Geld nur unter der Bedingung dem Cowboy geben, das er ihm sagt wie er das gemacht hat.

Daraufhin der Cowboy: Als 1. sagte ich das meiner größer sei als seiner und beim 2. mal nahm ich das Lineal.
   
  Ein Mann kommt mit seiner Katze in eine Bar und bestellt sich ein Pils und 5 Frikadellen für seine Katze.
Kaum hat er sein Pils geschluckt, bestellt er sich noch eins und wieder 5 Frikadellen für seine Katze.
Nach dem 5. Pils und 25 Frikadellen für die Katze fragt der Wirt: "Ey Mann, was soll denn das mit der verfressenen Katze da??"
Sagt der Mann: Ich hatte 3 Wünsche bei ner guten Fee frei. Erster Wunsch: Viel Geld. Hat ja geklappt soweit......
Zweiter Wunsch: Ich soll toll aussehen. Hat auch geklappt wie du ja siehst....
Dritter Wunsch: Ich hätt gern ne unersättliche Muschi..... Aber das muß die Fee irgendwie falsch verstanden haben....grmpff.....
   
  Ein Porschefahrer setzt sein heissgeliebtes Auto vollcrash vor den Baum.
Totalschrott - er steht verletzt vor seinem ehemaligem Liebling und jammert nur: "mein Porsche, mein Porsche....."
Ein Passant spricht ihn an: "Nun lassen sie doch den Porsche,merken sie denn nicht das ihr linker Arm fehlt?"

Der Fahrer jammert weiter: "Mein schöner Porsche, oh mein Porsche..."
Auf einmal scheint er die Bemerkung des Passanten registriert zu haben -schaut nach links, sieht daß sein Arm fehlt und fängt an zu jammern:
"Meine Rollex, meine Rollex....."
 
  Es klopft an der Himmelspforte.
Petrus oeffnet die Tuer und sieht draussen einen bleichen Mann stehen.
Der bleiche Mann sagt: "Hallo , I bin der Hub-"
Und schon ist er wieder verschwunden.
Petrus denkt sich nur: "Was'n komischer Kauz", und geht. Eine halbe Minute spaeter - das gleiche Spiel.
Es klopft, Petrus oeffnet, der Mann steht draussen, sagt "Hallo, I bin der Hub-" und ist auch schon wieder weg.

So geht es fuenf Minuten lang. Dann wird es Petrus zu dumm und er beschwert sich beim Boss:
"Hey, Gott, was sagst denn Du dazu. Da klopft alle halbe Minute ein Mann an der Tuer, sagt 'Hallo, I bin der Hub-' und verschwindet wieder."
Gott ueberlegt einen Moment und erwidert dann:
"Ja Petrus, den kenne ich. Das ist der Huber Sepp, der wird gerade reaniminiert..."
 
  Wer noch nicht genug hat, hier Teil 2.
 

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